A frase do dia é

2010-02-23T11:24:00.002-03:00

"MART MINAS CONTRATA
encarregado de mercearia/loja
OFERECEMOS:
benefícios, sexo indiferente
EXIGIMOS:
ensino médio completo, conhecimento em informática"

Anúncio de emprego de 14/02 no Jornal da Manhã, de Uberaba (MG).

Nota: "E aí, foi bom?"
Nota2: "Meh."

2010-02-03T19:28:00.002-02:00

"Porque eu acredito que a beleza é superficial, mas a feiura vai até o osso."

Leo, meu namorado.

2009-11-25T14:56:00.001-02:00

"Só assisto filme do Lula se ele morrer no final."

Frase do MSN do Fabiano, amigo do Luiz, amigo meu.

2009-09-29T01:58:00.002-03:00

"Pq amigo é amigo e fdp é fdp, e amigo q é amigo tá pouco sifudendo se nao tem álcool, é sem noção mesmo assim!"

Moraleida, meu grande amigo sem-noção, mesmo sem álcool.

Nota: Essa frase é em homenagem a todos os meus amigos! Amo vcs!

2009-07-30T18:44:00.002-03:00

"E o legal de fazer piada com religião é que você nunca sabe quem você vai ofender!"

Danilo, amigo meu, no bar ontem.
Nota: Ele disse isso após falar q só faltava ele virar protestante, e aí ele ia poder fazer piada com todas as religiões.

2009-07-07T19:14:00.002-03:00

"Michael Jackson era atleticano: preto e branco, cheio de dívidas e andava pra trás!"

Igara, amiga minha do trabalho, por e-mail.

2009-06-26T21:34:00.003-03:00

"Farrah Fawcett. Michael Jackson. Madonna só não foi porque encontrou Jesus antes."

tecapp, re-twittando crisfra que re-twittou a chickpeituda, no twitter (obviamente).
Nota: Eu tenho twitter mas não uso muito. E também não sigo essas pessoas... Porém, uma amiga mandou uma frase da @tecapp, e eu fui visitar o twitter dela, e encontrei essa outra frase.
Nota2: Post atrasado, eu sei... Mas tô nem aí! Hahahahaha!!!

2009-06-21T12:41:00.004-03:00

"Eu não gosto de comer de estômago vazio."

Gu, namorado da Ju, amiga minha, explicando pq ia tomar umas cervejas ainda antes de comer.

2009-06-12T11:02:00.002-03:00

"Antes solteiro no dia dos namorados do que namorando no carnaval"

Frase que o Gabriel, do Couchsurfing, mandou pra inspirar o feriado.
Nota: Perfeita mesmo!

2009-05-15T10:51:00.002-03:00

"Eu não gosto de vomitar no vaso porque me dá ânsia de vômito."

Minha graaaaande amiga Lu, falando que prefere vomitar na pia, pq qdo ela vomita no vaso rola toda hora aquele "gulp".
Nota: Eu ri desesperadamente qdo ela disse isso! Te amo, fera!

2009-04-05T12:45:00.003-03:00

Nó... Esquentei com a porra do saco!

Marizuda, amiga minha, depois q tirou essa foto.

2009-03-18T10:36:00.003-03:00

"Não toma ódio não, toma no seu cu..."

Samanta, amiga minha, falando com a Analice, outra amiga minha.

Nota¹: Contexto de cu é rola!
Nota²: A nota¹ foi a resposta q obtive ao perguntar qual era o assunto daonde surgiu essa frase... Hahahahahaha!!! Amo essas pessoas!

2009-03-10T18:26:00.002-03:00

"Não. É só frente. Não tá vendo que atrás não tem nada?"

Fernando, amigo meu aqui da agência. Ele respondeu isso pro Waguinho,
quando ele perguntou se a calça que eu estava usando era frente-e-verso.
Nota: Minha calça é dessas indianas trespassadas, tipo envelope. Quer dizer, eu acho q chama isso, né? Hehehehe... Olha aqui uma foto.

2009-03-01T16:23:00.002-03:00

"Não. A gente fez agora no congelador. Eu tava ali raspando..."

Resposta que o Cocô falou pro Rafa, quando ele viu o povo carregando um saco de 20kg de gelo, e perguntou: "Cês compraram gelo??".
Nota: Não me perguntem pq o cara tem esse apelido...

2009-02-28T10:56:00.003-03:00

"Gosto mais do gato, mas não diga nada à boneca."

O Roberto Lobo enviou essa frase via e-mail. É a resposta da filha de 6 anos de uma amiga dele, quando ele a perguntou qual deles ela preferia.

Nota: Havia muito tempo que eu não acessava o e-mail do blog, por falta de tempo mesmo. Peço desculpas às pessoas que enviaram e-mails, e prometo tentar ser menos relapsa nesse aspecto.

2009-02-25T21:17:00.002-03:00

"Fico me perguntando quem foi que contou pra esse povo que meu pinto é pequeno..."

Samir*, meu amigo que pediu pra não ser identificado, ao comentar comigo que só tem recebido e-mails com o assunto "enlarge your penis".

Nota: O nome do autor dessa frase foi trocado, a fim de preservar a identidade real dele.

Nota²: Eu ri demais quando ele disse essa frase!!! Hahahahaha!!! Adoro você, mocim!!!

2009-02-11T11:33:00.003-02:00

"Quer tomar cerveja e cantar mulher no meio do trabalho? Vira lixeiro!"

Filipe, amigo meu, ao ver um lixeiro chamar uma mulher de gostosa logo depois de comprar uma latinha de Skol e sair correndo pra pegar o lixo e jogar no caminhão.

2009-01-25T02:47:00.002-02:00

"Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma, me dei conta de que este é o único país do mundo governado por um analfabeto, que assinou a reforma ortográfica, e um alcoólatra que instituiu a lei seca..."

Anônimo

Nota: A Kelza mandou essa por e-mail... AMEI!

2008-11-11T01:39:00.000-02:00

"Você já viu avião sem pneu?"

Luiz, amigo do Marcelo, amigo meu. Estávamos falando sobre mulheres com "sobra" e mulheres magricelas, e ele disse q as mulheres que têm onde se pegar são muito mais gostosas.

2008-10-30T18:54:00.000-02:00

"Devido às quebras de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no final do túnel está temporariamente desligada."

Não sei quem falou isso, mas recebi do meu pai, por e-mail.
Nota: Sinto muita falta dos meus pais, que não moram mais comigo. Essa frase vai hoje pra homenageá-los, e também pra matar um pouquinho da saudade, pois embora a gente se fale todo dia, um abraço e um beijo fazem muuuuuuita falta...
Nota2: Te amo, pai! Te amo, mãe! Beijo!

2008-09-04T15:00:00.000-03:00

"Mãe, não tem como ensinar ela fazer isso sozinha, como a gente faz?"

Fofys (13 anos), filha da Su, amiga minha, perguntando se tinha algum jeito de acalmar a gata dela que está no cio e não pára de miar.

2008-07-23T15:00:00.001-03:00

"Brigar na internet é que nem competir nas paraolimpíadas: mesmo que você seja o vencedor, você ainda é retardado."

Dan, meu amigo (não mais) virtual, comentando sobre as pessoas que discutem, brigam e se revoltam com as outras na internet.
Nota: Em resposta a todos os comentários desagradáveis e mal-educados direcionados à minha pessoa, eu cito novamente essa frase. Vale lembrar que em momento algum ninguém é chamado de retardado, com exceção àqueles que brigam, discutem e não aceitam outras opiniões na internet. A analogia, nesse caso, é relacionada ao fato de as pessoas que competem nas paraolimpíadas apresentarem alguma deficiência e continuarem com essa deficiência, mesmo vencendo. Da mesma forma que quem discute na internet, mesmo que saia vencedor, continua sendo retardado.
Nota2: É importante também que fique bem claro que esse é um blog, o MEU blog, um espaço pessoal, onde eu coloco as frases que eu acho engraçadas, independente do tipo de humor que apresentam. Com isso, esse espaço está sujeito constantemente às minhas opiniões e às das pessoas com quem me relaciono. No nosso dia-a-dia temos aspectos de humor simples, humor tosco, humor negro e coisas piores, mas ninguém admite que ri dessas situações. É muito fácil fazer comentários, julgando o mundo por trás de uma máscara/faceta/nickname (apresentada só aqui na internet pra dar a cara a tapa) do que confessar que no dia a dia faz brincadeiras com "neguinho", com o "viadinho", etc., tudo calcado no humor negro, e baseado no preconceito, como vemos em todos os lugares, inclusive na televisão. Resumindo: Pura hipocrisia mesmo! Esse post é sobre as pessoas que caçam briga pela internet. Essas pessoas que são os verdadeiros retardados, porque assim escolheram ser.

2008-06-18T13:41:00.000-03:00

"Eu tô com uma dor nesse músculo aqui das costas, sabe? Aquele que fica em cima do osso que se eu fosse um anjo era uma asa."

Dani, amiga minha aqui da agência.

2008-06-02T00:42:00.000-03:00

"Tipo assim, o Louis é emo!"

Luisa, amiga minha, quando estávamos assistindo Entrevista com o Vampiro.
Chegou a essa conclusão quando disse que a Anne rice fez todos os vampiros muito gays... E como o Louis vive reclamando, arrependido, triste e se sentindo culpado, não tinha outra conclusão a chegar! Hahahahahaha!!!

2008-05-28T14:03:00.000-03:00

"O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe."

Mais uma do Enem.
Esse é fã de Janela Indiscreta.

2008-05-02T15:46:00.000-03:00

"Que parte do peixe é essa, tia? A coxa?"

Sobrinha de 8 anos da Kelza, amiga minha, quando estavam jantando.

2008-04-20T11:39:00.000-03:00

"Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia."

Hahahahaha!!! Fala sério!
E depois que o comunismo acabou, um virou cantor de MPB e o outro virou ator em Hollywood!

2008-04-14T16:49:00.000-03:00

"Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie nasista."

Frase sobre a barbárie nazista na II Guerra.
Dessa vez sobrou até pra Barbie, coitada...
Hahahahahaha!!!

2008-04-07T15:20:00.000-03:00

"O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2."

Hahahaha! Mais uma daquelas frases...

2008-04-04T00:07:00.000-03:00

"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e, pro cálculo dar certo, arredondaram a Terra!"

Não sei o que levou alguém a dizer isso, mas tem cara de ser resposta de prova, estilo aquelas do Enem... Adorei!

Hahahahahaha!

2008-02-27T12:42:00.000-03:00

“Ricardo S.D. Eu vou no seu casamento.
ASS: A OUTRA”

Faixa que colocaram na Av. Contorno, no bairro Sta. Efigênia aqui em BH.

Nota: Q baixaria... Nem pra escrever direito...
Nota2: Duvida? Essa matéria saiu no Portal Uai, com direito à foto! Confira!

2008-01-04T14:23:00.000-02:00

"Os encontros são para se divertir e as pessoas devem aproveitar para se conhecer melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se prestamos bastante atenção."

Luiza, de 08 anos, respondendo a pergunta O que fazem as pessoas num encontro?
Nota: Recebi um powerpoint da minha mãe com frases contendo o ponto de vista das crianças sobre casamento e coisas afins. Nesse arquivo estava essa frase. E muitas outras! Confira o arquivo completo aqui.

2007-10-21T18:03:00.000-02:00

"Mãe, café explode?"

Menininho no supermercado, ao ver uns árabes comprando um monte de café, de vários tipos, e ainda conversando em árabe.

2007-09-19T18:22:00.000-03:00

"Mãe, você já comeu caju de cabra???"

Caio, filho da Bia Gaeta, minha amiga de internet. Ele queria saber se a mãe dele já tinha comido jabuticaba, pq ele tinha provado na escola. Você pode ver o diálogo completo aqui.
Nota: Quando eu vi o q ele tinha perguntado, pensei q ele tava falando de cocô de cabra... Fiquei até com medo! Hahahahahahahaha!

2007-08-21T09:07:00.000-03:00

"Vó, você tá precisando comprar camisinha. No seu armário só tem vestidinho!"

Sobrinha da Cláudia, minha chefe, falando pra avó, algum tempo atrás, quando começaram as propagandas USE CAMISINHA.

2007-06-11T12:13:00.000-03:00

"Essa mulher tá com os neurônios aflorados..."

Tiozinho da padaria onde o Eduardo compra pão. Ele disse isso depois q uma mulher toda serelepe mexeu com ele.
Nota: Acho q ele quis dizer hormônios, hehehehehe...

2007-05-17T19:28:00.000-03:00

" O casamento em si é uma coisa muito boa... Em mim que não é bom!"

Fernando Motta, amigo meu, qdo falávamos sobre casamento.
Nota: Ele já casou três vezes... Deve saber bem do q tá falando, né? Hahahahahahahhahahahaha!!!!

2007-05-10T14:58:00.000-03:00

"O que que aconteceu que você está bonita assim?"

Frase que uma colega minha aqui da agência ouviu em uma reunião.
Nota: Ela é muito bonita, mas do jeito que o cara falou com ela, ficou parecendo q ela era horrorosa, hahahahaha!!!
Nota2: Estou trabalhando em outra agência agora e estou super feliz!! Iháá!!!

2007-04-26T14:24:00.000-03:00

Cruzes! Eu escrevo com a mão direita, que é o normal. Gente canhoteira não é muito certa não, tem coisa com o Capeta.

A Fernanda estava numa loja, preenchendo uma ficha. Aí, uma senhora senhora, q esperava no setor de cadastro olhou pra ela, depois olhou pras mãos dela, e soltou essa frase.

2007-04-19T16:25:00.000-03:00

"Porque não sonhamos com lindos unicórnios em boques floridos?"

Irmã de 4 aninhos do Victor, após acordar de um pesadelo.

Nota: Não me lembro das minhas divagações ao acordar de pesadelos aos 4 anos de idade... Mas tenho certeza q eu ia correndo pra cama da minha mãe, hehehehe...

2007-04-08T17:36:00.000-03:00

"O que os olhos não veem, a canela sente!"

Bill, meu namorado, após bater com a canela num negócio q tava no chão, quando estavamos arrumando meu quarto.

Nota: Minutos depois eu repeti a frase, pq bati a canela no mesmo negócio.

2007-04-03T22:49:00.000-03:00

"Comer, beber e amar... O resto não vale um níquel."

Lord Byron

Nota: Coloquei essa frase aqui hj pq eu faço parte de um novo blog agora, e essa frase fala muito de mim e tem muito a ver com esse blog.
Nota2: Não deixem de visitar o Pro banho, Maria. É delicioso!!!

2007-03-22T17:03:00.000-03:00

"Acho que coisas pra toda a vida são foda. Por isso que não caso ou faço tatuagem, mesmo reconhecendo as vantagens..."

Rafael Zuchi, amigo meu, quando falávamos sobre casamento.
Nota: Eu acho q ele tá certo em relação ao nível de "fodacidade" das coisas pra vida toda. Mas eu pretendo me casar e ser mto feliz!
Nota2: Na verdade eu pretendo ser feliz de qquer jeito, mas eu quero me casar sim!

2007-02-27T00:48:00.000-03:00

"Aaah, se eu sesse rica!"

Prima da Isabella, quando começou a ter vício por compras, aos 4 ou 5 anos de idade.
Nota: 4 anos e já viciada em compras? Creeeendeuspai! Hahahahahaha!!!
Nota2: A Isabella mandou essa sugestão por e-mail. Valeu, moça!
Nota3: Gostaria de pedir pra ninguém enviar sua sugestão de frase nos comentários. Se for assim, não vai ter muita graça postar no blog, né? Mas ainda assim, não deixem de enviar! E-mail, Orkut, o q quer q seja... Se a frase for boa (e a pessoa aqui conseguir postar rápido), ela vai tar no blog logo, logo!

2007-02-01T11:16:00.000-02:00

"Filha, no mês que vem, sábado, dia 5, é quinta-feira. O papai precisa ver se vai ter o dinheiro na data que vc precisa, tudo bem?"

Pai da Isabela, quando ela queria ir ao Play Center com os amigos numa 5ª feira, e o pai só receberia o salário no dia 5, que era o sábado seguinte. Aí ele ia perguntar pra mãe dela se tinha jeito dela ir, e se embananou todo pra falar a frase. Hahahahahahaha!!!
Nota: A Isa mandou essa frase pro scrapbook do meu orkut. Se mais alguém quiser mandar a sua frase, essa é mais uma forma.

2007-01-30T14:20:00.000-02:00

"Olha... Não é que a goiaba tem gosto de suco de goiaba? Deve ser porque tá madurinha..."

Grace, amiga da Karen, q trabalha com meu irmão. Ela disse isso depois de comer uma goiaba e constatar q a fruta tava com o gosto do suco, e não o contrário.

2007-01-21T00:00:00.000-02:00

"Não repara não, Claudio, mas eu vou fazer uma baianada aqui, beleza?"

Tiago, colega meu do trabalho, falando com o dono da agência q ia realizar uma manobra não-convencional no trânsito. Não achou graça? Bem, esse seria um comentário normal e inofensivo, se o dono da agência não fosse baiano.

2007-01-13T14:12:00.000-02:00

"A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o seqüestrador ainda há a possibilidade de negociação."

O Botinha mandou essa pra mim por e-mail há muuuuito tempo e eu lembrei dela agora e resolvi postar.
Nota: Desculpem a demora em postar. Estava de férias, viajando e descansando.
Nota2: Feliz 2007!!!

2006-12-11T19:18:00.000-02:00

"Vocês duas são virgens?"

Amigo da Mariana, amiga minha, ao chegar atrasado num almoço pra conhecer a namorada do irmão e, envergonhado, tentar puxar assunto com duas gêmeas que estavam na mesa.
Nota: Ele queria dizer "gêmeas", não "virgens"... Mas em q diabos o menino devia tar pensando, hein?

2006-11-14T18:28:00.000-02:00

"Nesses tonéis os trabalhadores colocavam os couros junto com umas ervas. Aí eles ficavam curtindo."

Explicação da guia do Museu de Artes e Ofícios, para os tonéis que tem na Galeria de Trabalho em Couro. O Eduardo, amigo meu, que ouviu isso, num visita guiada, lá no MAO.

2006-10-29T09:30:00.000-03:00

"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

Slogan do prefeito de Aracati (CE) e 1º lugar no ranking.

2006-10-28T20:26:00.000-03:00

"Vote com prazer!"

Slogan de Débora Soft, cearense, stripper e estrela de show de sexo explícito, além de 2º lugar no ranking!
Nota: Amanhã vcs vão saber quem foi o slogan vencedor... Mas vcs tbm vão votar, portanto, lembrem-se: Votem conscientes! Monteiro Lobato, 65!

2006-10-27T14:52:00.000-03:00

"Aquele que dá o que promete."

O 3º lugar do ranking é o slogan de Lady Zu, um candidato homossexual de Piraí do Sul (PR).
Nota: Imagina quanto ele vai ter q dar se tiver sido eleito? Hahahahahaha!!!

2006-10-26T12:01:00.000-03:00

"Não vote sentado. Vote em Pé!"

4º lugar do ranking: candidato Pé, de Hidrolândia (GO).

2006-10-24T20:28:00.000-03:00

"Não vote em A, nem em B, nem em C. Na hora H, vote em Gê."

Palmas para o slogan do Gê, de Carmo do Rio Claro (MG), e 5º lugar da nossa lista.

2006-10-23T23:30:00.000-03:00

"Façam tudo pela Dinha."

Slogan da candidata Dinha, de Descalvado (AL), e merecedor do 6º lugar do ranking.

2006-10-22T22:35:00.000-03:00

"Lingüiça neles!"

Grito de guerra do candidato Lingüiça (de Cotia - SP), e 7º lugar no ranking.

2006-10-20T18:42:00.000-03:00

"Chega de malas, vote em Bouças."

Slogan da campanha de Guilherme Bouças.
Nota: Meu pai me enviou os 8 melhores slogans de campanha eleitoral. Esse ficou em 8º lugar. Vou postar todos eles aqui.

2006-10-06T11:14:00.000-03:00

"Lombada? Que cidade é essa?"

Irmão da Antonelly, aos 7 anos, após ver a placa LOMBADA A 300M.
Nota: Frase enviada por e-mail.

2006-09-28T17:05:00.000-03:00

"É bom manter a mente aberta, mas mente aberta demais deixa o cérebro cair."

Vi essa frase na net um dia desses... Já tem um bom tempo e não me lembro onde vi. Se alguém souber de quem é, por favor avise nos comentários, que altero aqui.

2006-09-21T10:08:00.000-03:00

"Coitadas das cobras!!!"

Ana, minha manincure, depois de ouvir um caso em que um cara caiu em cima de duas cascavéis q estavam cruzando. Todo mundo no salão rachou de rir, pq a mulherada toda tava com pena do cara, e a Ana com pena das cobras.
Nota: É verdade... V lá se isso é hora de um casal ser incomodado? Hahahahaha!!!
Nota2: Eu ouvi essa hitória depois de acontecida, portanto, não me perguntem se o sujeito tava fazendo a unha.
Nota3: Se ele tivesse fazendo a unha, será q ele pode ter caído na cobra de propósito? Hahahaha! Ô maldade...

2006-09-13T18:06:00.000-03:00

"EU COMI O CU DO CARA!"

O Bill viu essa frase em um muro, na Floresta, um bairro aqui de BH.
Nota: Vc é O CARA? Hahahaahahaha!!!

2006-08-31T19:00:00.000-03:00

"Foi só um brasileiro ir para o espaço, sumiu um planeta!"

Recebi essa por e-mail hoje.
Nota: Quem enviou essa frase pra mim foi o Alberto Torres. O único Alberto q eu me lembro de conhecer é o Botinha. Se for ele, o blog dele é esse aqui.
Nota2: Se o Alberto em questão não for o Botinha, por favor, que ele se pronuncie.

2006-08-22T11:34:00.000-03:00

"Amor é igual a capim: você planta, cuida, aí vem uma vaca e leva embora."

Fernanda, amiga do Bill, meu namorado, durante uma aula de mestrado em que uma outra aluna saiu pra ir pro boteco.

2006-08-19T13:43:00.000-03:00

"Eu diria que a lasanha de microondas está pra lasanha natural igual fazer com camisinha está pra fazer sem."

Jorge, namorido da Lilian, amiga minha, explicando pra ela porque prefere lasanha caseira.
Nota: É melhor comer lasanha de microondas, ficar bem alimentado e não passar mal do q comer lasanha caseira e ficar com a barriga inchada. Portanto, usem camisinha!

2006-08-11T10:17:00.000-03:00

"Depois dizem que maconha vicia... Eu fumo há trinta anos, todos os dias... Todos os dias, não pulo nenhum, e não tô viciada!"

Maria Alice Vergueiro, numa obra de ficção da Substância Filmes. Confira aqui!

2006-08-01T16:32:00.000-03:00

"No mundo atual, investe-se 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres, do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que isso serve."

Danilo, colega meu, por e-mail.

2006-07-21T17:54:00.000-03:00

"Quem não bebe não vê o mundo girar!"

Celo, amigo meu láááááá de Bebedouro - SP. A gente tava conversando sobre pessoas bebentes e não-bebentes e ele falou isso.
Nota: Hj é sexta, início de fds... Aproveitem q amanhã é sábado, q não vai ser preciso acordar cedo e divirtam-se! Vejam o mundo girar!!! Cheguem cedo em casa, tipo umas 6h da manhã, levando o pão... Aí os pais não enchem tanto o saco, né? Hahahahahaha!!!
Nota2: Como o sábado ainda não é o fim do fds, saiam e divirtam-se mais ainda! Rebater ressaca é ótimo! Às vezes ela nem volta...
Nota3: Só pra garantir q ninguém tenha ressaca, lá vão duas dicas (eu só comprovei a primeira).
Dica1) Ao chegar em casa beba um copão cheio de água com açúcar. No meio da noite vc vai acordar com vontade de fazer xixi. Faça o xixi e beba mais um copão de água. Ressaca Zero!
Dica2) Beba dois copos de leite qdo chegar em casa. Ouvi dizer q é melhor q água com açúcar, mas nunca tentei.
Nota4: Se nada funcionar e vc ainda acordar com aquela ressaca podre, beba um Gatorade... Ele sempre salva a gente no dia seguinte!

2006-07-14T18:07:00.000-03:00

"Eu até chupo, mas eu não animo muito por causa do cheiro..."

Érica, amiga minha aqui da agência, falando pq não anima de chupar mexerica.
Nota: Bom fim de semana, pessoas!!!

2006-07-07T17:58:00.000-03:00

"Ah, mas você caiu no caldeirão quando era pequena!"

Reinaldo, amigo meu, depois q eu falei q tava empolgadíssima com todas as festas de mídia q tavam rolando.
Nota: Quem não entendeu, clique aqui.
Nota2: Não entende inglês? Foda-se!

2006-06-30T14:51:00.000-03:00

"Adeus, México!!!"

Andrezza, amiga minha aqui da agência, depois q a Argentina perdeu pra Alemanha nos pênaltis.
Nota: Desculpem a demora pra atualizar... Tô trabalhando demais e não tô tendo tempo...

2006-06-20T10:57:00.000-03:00

"O de vocês eu não sei, mas o meu ator preferido é o KEVIN BACON!"

Tristian, do orkut. Eu tava passeando pelas minhas comunidades e achei essa frase num tópico da comunidade Bacon é vida. Adorei!!!
Nota: Eu realmente AMO bacon! E acho q uma das melhores coisas q tem é aquele bacon q já vem fatiado... NHAM!!!

2006-06-17T14:32:00.000-03:00

"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom!"

Marcelo e Bruno, amigos meus.
Eles tavam se lembrando de frases clááááássicas e essa surgiu no meio. Mto foda!!!
Nota: Esse é bastante o meu estilo de vida! Mas por ser garçonete também eu presto atenção no serviço que os garçons prestaram para definir se vou ou não pagar os 10%.
Nota2: Pegar bebidas no balcão é um motivo para não se dar os 10%, já q o garçom não serviu sua mesa, mas o atendimento do balcão também pode (e deve!) ser recompensado. Mesmo q seja só um "mto obrigado!".

2006-06-12T10:45:00.000-03:00

"Ser publicitária é minha vida. Ser garçonete é a minha diversão."

Eu, explicando pq eu resolvi voltar a trabalhar em bar, mesmo sem sair da agência.
Nota: Estou trabalhando atualmente no La Cancha Sports Bar. Lá é mto louco e tá fazendo o maior sucesso! Pra vcs terem uma idéia, as reservas para todos os jogos do Brasil na primeira fase já estão esgotadas!!!
Nota2: Eu tbm resolvi voltar a trabalhar em bar pra ganhar uma graninha e ir ao Cirque Du Soleil, em SP. Vai ser mto bom!

2006-06-05T19:34:00.000-03:00

"A verdadeira felicidade consiste em chegar a tempo neste local."

Frase de parede de banheiro, ao lado do vaso sanitário.
O Bruno me enviou essa pelo Orkut. Valeu, cara!!!

2006-05-31T11:09:00.000-03:00

"Uma mulher sem homens é igual a um peixe sem bicicleta."

Ludmila Lisboa, amiga da Flávia, amiga minha aqui da agência.

2006-05-30T11:12:00.000-03:00

"Por que os automóveis são diferentes."

Mais uma do Damniel. Ele disse essa pra pergunta 'Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?'.

2006-05-27T20:03:00.000-03:00

"Porque se enrolasse na cabeça ele ia ficar com jeito de boiola."

Outra resposta do Damniel, meu amigo.
A pergunta da vez era: 'Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?'

2006-05-24T23:22:00.000-03:00

"Não importa o quão limpo esteja, um cu ainda é um cu. Se a toalha passa mais ou menos perto, é bom lavar de vez em quando."

Resposta do Damniel, grande amigo meu, respondendo a pergunta 'Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha?', naquele e-mail famoso das perguntas sem resposta.

2006-05-19T15:29:00.000-03:00

"...e o céu da liberdade em raios frígidos..."

Umas das pérolas que saíram quando ums pessoas cantaram o Hino Nacional, nos testes do programa Ídolos. Clique aqui e confira!

2006-05-17T14:57:00.000-03:00

"Greve de fome é coisa de gente Gandhi, não pra Garotinho."

Frei Luiz.
Essa frase tá no blog de uma amiga da Dea, amiga minha.
Nota: A Marina, colega minha aqui da agência, tbm me enviou por e-mail.
Nota2: O Antonio disse, nos comentários, que essa frase era do Frei Luiz. Eu não sabia, portanto, está corrigido o autor da frase. Valeu, mocim!

2006-05-12T18:53:00.000-03:00

"Eu não bebo todo dia... Só de noite!"

Guimbas, amigo meu, depois q eu perguntei se ele tava saindo pra beber todo dia.

2006-05-09T14:29:00.000-03:00

"Sabe como você descobre se um moleque é emo ou clubber? É só apagar a luz, o que brilhar é clubber, o que chorar é emo."

Clemente, da coluna Dicas do Clemente, da seção Banda Antes, da MTV. Ele estava falando sobre a emofobia.
Nota: Frase enviada pelo César Cardoso, por e-mail. Valeu, César! Se tiver blog ou coisa assim, manda pra mim preu te linkar, ok?
Nota2: Eu não consegui um link direto pra coluna dessa quinzena - "Emofobia", portanto, ao chegar no Banda Antes, procure as Dicas do Clemente. É a última q ele escreveu.
Nota3: Não venham me detonar se vc é emo ou clubber, ou se ama emos ou clubbers. Eu gosto um bocado das músicas! Acho q cada um é do jeito q escolhe ser e pronto. E se vc não gosta de emos ou clubbers ou pattys ou headbangers ou seja lá o q for, o problema é seu! Se vire pra não andar com eles. Cada um escolhe o lugar onde vai tbm.

2006-05-04T18:19:00.000-03:00

"No momento, todas as nossas posições de atendimento estão ocupadas. Aguarde um momento que iremos atendê-lo."

Mensagem q rola qdo eu ligo pro serviço de uma amiga minha (telemarketing) e todas as linhas estão ocupadas.
Nota: O q seriam "posições de atendimento"??? Fico imaginando aquelas posições de coregrafia tipo Changeman e Flashman, sabe? Hahahahaha!!!
Nota2: Pra quem não lembra de Changeman e Flashman, os Power Rangers servem de referência...
Nota3: Pra quem tem a mente mais suja, dá pra pensr coisa mto pior! Hahahahahahaha!

2006-05-02T11:11:00.000-03:00

"O Conde é um cara muito legal! Todo final de semana ele deixa dar festa na casa dele."

Julio, amigo meu.
Nota: A Casa do Conde de Santa Marinha é um conjunto arquitetônico aqui de BH, onde se realizam eventos como o FIQ - Festival Internacional de Quadrinhos, festas, shows e afins.

2006-04-28T16:45:00.000-03:00

"Já casei com um cachorro, o próximo pode ser um porco."

Madame Su, amiga minha, depois q surgiu o comentário no chat q porcos tem orgasmos
de 30min.

2006-04-27T12:24:00.001-03:00

"Homem que não dá assistência abre mão pra concorrência e perde a preferência."

A Mônica, amiga minha, mandou essa por e-mail. Veio junto com o Manual da Mulher Bem-resolvida.
Nota: Eu não sabia da parte do "perde a preferência" da frase! Hahahaha!

2006-04-25T14:49:00.000-03:00

"Faltam exatamente 8 Meses para o Natal!!"

Nick do Danilo, amigo meu, no MSN.
Nota: Isso é q é empolgação!!! Hahahaha!

2006-04-20T17:27:00.000-03:00

"Preguiça é o ato de descansar antes de estar cansado!!!"

Marcelo, amigo meu.
Nota: É uma bela definição, não acham?
Nota2: Tirei o meu siso na 3ª feira, tô anestesiada até agora e não sei qdo a anestesia vai passar... Tá frio e eu não posso tomar nada quente, então eu tomo sopa fria... E sorvete, q é o q me anima... Hahahahaha!!! Mas no mais é isso! Tomara q eu volte a sentir a minha língua novamente... E rápido!
Nota3: Bom feriado pra todo mundo!!!

2006-04-17T17:25:00.000-03:00

"Ninguém devia temer seu governo. O governo que devia temer seu povo."

V, personagem de Hugo Weaving, em V de Vingança.
Nota: O filme é mto mto mto mto mto foda! Assistam!

2006-04-13T16:16:00.000-03:00

"Comeram a minha bunda."

Coelhinho de chocolate dessa foto aqui.
Nota: Feliz Páscoa pra todo mundo! Com mta alegria, paz, bacalhau, chocolate e diversão!
Nota2: Eu dispenso o bacalhau! Hahahahaha!!!

2006-04-12T17:20:00.000-03:00

"Devia ser o movimento dos sem-o-que-fazer!"

Comentário do Marcelo, amigo meu, sobre a manifestação dos sem-terra no BID, querendo baixa na conta de luz.

2006-04-11T15:39:00.000-03:00

"O pênis é o mais leve órgão masculino. Basta um pensamento para levantá-lo."

Dan, amigo meu do BlogueiroZ, num tópico da comuna.

2006-04-10T16:58:00.000-03:00

"O riso é eterno, a imaginação não tem idade e os M&Ms sempre acabam rápido demais!"

Nick da Clau, amiga minha, no MSN.
Nota: Essa é a versão dela para a frase "O riso é eterno, a imaginação não tem idade e os sonhos são pra sempre", do Walt Disney.
Nota2: Mas é impressionante o tanto q é rápido pra se acabar com um pacote de M&Ms!

2006-04-06T17:06:00.000-03:00

"Eu quero ver o grosso."

Rafa, amigo meu do BlogueiroZ, pedindo pra v como q ficou o template de tabelas q ele fez pra mim, e saber o q tava errado.
Nota: No começo tava dando pau, por isso q ele pediu pra v o grosso... Hahaha!!!
Nota2: Eu gostei mto, Rafa! Valeu!

2006-04-05T11:06:00.000-03:00

"Pão sem miolo é igual a homem sem dente. Pode ser gostoso o tanto que for, mas sempre vai faltar alguma coisa."

Eliz, amiga minha aqui da agência.

2006-04-03T11:52:00.000-03:00

"Campari só fica gostoso depois do terceiro gole. O problema é que a maioria das pessoas não consegue dar o segundo!"

Adilson, amigo meu.
Nota: Vcs viram o selinho dourado aí do lado??? Hum... Gostei!

2006-03-31T18:35:00.000-03:00

"Ou você engole ou você engasga... Eu engolia."

Wall, amigo meu aqui da agência, falando sobre natação e o q fazia com a água q entra na boca qdo vc tava competindo.
Nota: Hum! Sei! Hahahaha!!!
Nota2: E vc? Cospe ou engole?

2006-03-29T17:35:00.000-03:00

"O problema é que eu só consigo ler 'anus' nessa frase..."

Ana Paula, amiga minha, depois de ler no blog de uma menina (q ela não lembra qual) q "o importante não é acrescentar anos à vida, mas acrescentar vida aos anos".
Nota: Antes de ler o comentário da Ana, eu já tinha pensado com a mente suja... Hahahahaha!!!

2006-03-28T17:55:00.000-03:00

"Mas pra que serve o Conselho de Ética, se o Conselho manda cassar e o Congresso vota e manda absolver?"

Pergunta feita por um jornalista do Jornal da Itatiaia, na semana passada, para um cara do Conselho de Ética, a respeito dessa putaria toda q tá rolando na política.
Nota: Eu tava saindo de casa e não ouvi a resposta inteira, mas é alguma coisa relacionada a serem trocentos mil votos no congresso e tbm por q os votos são secretos, o q não demonstra quem é a favor da putaria política e que não é, e por aí vai...
Nota2: Se alguém tiver ouvido essa mesma reportagem/entrevista, e souber a resposta completa, pode colocar aqui.
Nota3: Se vc não sabe a resposta, mas mesmo assim quer dar sua opinião, é só comentar!
Nota4: Há um pequenino risco dessa frase não estar perfeita e completa e exatamente do jeito q eu ouvi mas, em suma, é isso mesmo.